2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

    3．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

    4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”

    5．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”

    6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

    7．唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

    8．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”

    9．八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”

    10．唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

   11．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

   12．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

   13．沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。”

    1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
    2、如果盯着别的女人，应避免让老婆看见。
    3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？

严肃的问题

    一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”
    小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
    姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
    “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
    “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
    “我正在想，现在你该付给我那个便士了。”

午夜迟归

    午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来。他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
    约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
    小偷：“什么问题？”
    约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？”

钓鱼高手

    餐厅里，服务员正在为即将举办的宴会做准备。经理不解地问服务员：“你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远？”服务员答：“您不知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员———钓鱼高手。”

欢迎

    上午，我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”
    弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？”女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。

想象力

    邻居两口子都姓谢，女的快生了，一天大家聚在一起谈论给孩子起名字的事。一旁玩耍的侄子听了半天，说：“阿姨，你们的孩子会不会起名叫谢谢合作？”

司机不在

    双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

唱歌

    小王天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。
    这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”
    小王的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡！”

点球

    早晨起来弟弟问哥哥：“昨夜，你为什么摸一下我的脑袋，还狠狠踢了一脚，可痛死我了！”
    哥惊叫着：“糟糕！昨夜我梦见中国队进入了世界杯决赛，发了一个决定性的点球。球进了，我太高兴了！”
    弟弟：“太可怕了。今夜不会再有点球了吧。”
    哥哥：“很难说。”
    弟弟：“啊……妈呀！”

癞蛤蟆征婚

    癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！”

    小羊和狼

    老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？”
    小羊：“当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！”

驴和牛的命

    小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
    老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。

搞设计的，出来！

    富婆去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆不满意。
    老板又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。于是老板问那富婆到底想要什么样的？富婆说：要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、有创意、随叫随到、吃苦耐劳的……
    老板一下乐了。叫到：“搞设计的，快出来接客！”

山寨版名人语录

    达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然进化。人到禽兽，是社会进化。
    黑格尔说，最高级器官和最低级器官是统一的。
    恩格斯说，男人爱女人的自然属性，女人爱男人的社会属性。
    老子说，反动不是反对动，而是反运动，反向运动。
    卢梭说，人民是看不见的，看见的只是一个个公民。
    洛克说，你不关心政治，政治也一定会来关心你的。
    休谟说，不是实践检验真理，而是真理检验实践。实践能检验的，只有假说。
    伏尔泰说，能汇聚成民主之江与自由大河的，恰恰是个人为自己的公民权利而抗争的涓涓细流。
    陈祖德说，强势媒体的炒作叫宣传，没话语权的宣传叫炒作。
    孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
    加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由。
    鲁迅说，醒来了，就不可能再睡去！
    子在桌上曰，吃者如斯，不舍昼夜。
    托尔斯泰说，快感人人相似，快乐各个不同。
    茅盾说，灵感不是乳沟，光靠挤是出不来的。
    苏轼说：古之成大事者，不唯有超世之才，亦必有坚忍不拔之胃。
    赫拉克利特说，人不能两次踏上同一张床。
    金岳霖说，中国人的脑子里装的是伦理逻辑。
    亚当·斯密说，女人不过是很多自然属性的某一个偶然综合体罢了。
    鲁迅说，这世上本来有草坪，走的人多了，也便没了草。
    朱熹说，孔子很着急，庄子很生气。

绝妙的恋爱信

    一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
    男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
看清
    儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
    爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

说与听

    结婚三部曲：第一年，男的在说，女的在听；
    第二年：女的在说，男的在听；
    第三年：男女一起说，邻居在听。

短信群发之后……

    我要当爸爸了，我给手机内所有的号码发去一条短信：“俺要当爹了恭喜俺吧……”接下来是铺天盖地的回复：
    “恭喜了，为你感到幸福！”（这是最普通的）
    “唉，明年又要多送一个红包了！”（这是经济不宽裕的）
    “等生了闺女，再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）
    “那我怎么办？看来真的没戏了。”（这是对俺媳妇念念不忘的）
    “你这个叛徒。”（这是当初和我一起发誓不要孩子的）
    “我就纳闷，你怎么一出差就当爹了呢？”（这是非常无耻的）
    “真的，大哥，我发誓，不是我的错！”（这是最让我吐血的）
    “找他们算账去，‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”（这是让我不知道该说什么的）
    “傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（怎么开口就骂人？它是俺爹发的）
    “呵呵，可有玩的了，玩坏了，别怪我啊！”（这是我弟弟发的）

嗜烟

    老王嗜烟，每天吃完饭后都拼命地抽烟。老王的夫人屡劝不听，很生气。
    一天，老王又在吞云吐雾，还说：“饭后一根烟，快活似神仙。”王夫人没好气地搭腔：“饭后一根烟，快要做神仙！”

不是外人

    张君新近搬新家，同事齐到贺。
    张君忙着招呼客人，他说：“别客气，都不是外人。”
    女同事们一听，不答应了：“不是外人，难道我们是你的内人？”

豪华饭店

    一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
    “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

干净杯子

    二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”
    “我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”
    （片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

律师的身份

    “你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
    “你是说谎的！”对方律师指责说。
    法官用小木锤猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

月亮更重要

    妻子：“真是太可气了，你昨天晚上又喝醉酒了!”
    丈夫：“谁说的？”
    妻子：“还用别人说吗？你自己主动招认的。”丈夫：“老婆大人，人喝醉时说的话能算数吗？”

一字之差

    甲：我昨天去四楼的办公室找你了。乙：是吗，我前几天从四楼调到（掉到）一楼了。甲：啊，摔得很严重吧？难怪昨天见不到你。

乐意剪短

    小菲把一头秀发剪了。赵哥说：“听说女孩子剪短发，要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天？”小菲端着镜子：“我没斗争过。”“这么坚决？”
    小菲：“我跟男友领完结婚证出来，男友对我说：‘咱把长发剪了吧。从今天起，你拉直、烫发、染发，都要花家里的钱，而不是花我的钱了。’我就同意了。”

强词夺理

    小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
    “对不起，我以为你是我的朋友老王。”那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得那么重呀！”
    小李立即顶了回去：“岂有此理，我重重拍老王一下，跟你有什么相干呢？”

不公平

    老师罚两个不守规矩的孩子在放学后留下来，把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。
    老师问：“怎么回事！”
    那孩子哭着说：“太不公平啦！他的名字叫丁一，好写得很。而我却叫魏鑫龙，光是那个鑫字就有二十四画呢！”

换铅笔

    弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！
    哥哥：为什么？
    弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

和平的方式

    儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
    “当然”
    “那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

狗和丈夫

    丈夫抱怨：“亲爱的，你把我的名字给了咱的小狗，这样我会经常弄错的。”“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

跟你一块去

    儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟、还有大量美女，我要……
    爸爸：那是哪里？
    儿子：您真的不要阻挡我！
    爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。

原汤化原食

    妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢？”妈妈说：“原汤化原食。”小宝接着说：“妈妈，那吃完油炸糕，还得喝油吗？”

两个女友

    小王在给女友的信中说：“你是那样美丽、动人、为了你，我能放弃一切。周末，如果经理不找我去陪他那半疯半癫的女儿，我一定来看你。”

白蚁蛀

    一个吝啬鬼家里来了客人。到了吃饭时间，他不留客人吃饭。后来自己饿了，就找了个借口溜进厨房里，偷偷地把饭吃完，再出来和客人谈话。
    客人知道了，就对吝啬鬼说：“哎呀，好好的一座厅房，只可惜梁柱被白蚁蛀坏了。”吝啬鬼听了，看了看梁柱，说：“哪有什么白蚁啊?”客人语带双关地说：“他躲在里面吃，外边的人也会知道。”

聪明男人劝老婆

    老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
    女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
    男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意吗？”
    女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
    男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
    女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着你，但我离不开，离开就成残疾人了。你说这两个手哪个重要？”
    老婆想了一下，破涕而笑说：“你真坏。”

指路

    邓科长接通知要去工人俱乐部开会。邓科长问：“工人俱乐部在哪儿呀？”科长助理老赵好心地给邓科长指点：“你一直走到县图书馆，再从图书馆向西走100米就是科协，工人俱乐部就在科协对面。”
    邓科长仍是十分糊涂：“图书馆……科协又在哪儿？”
    科员小范对邓科长非常了解，他很热情地说：“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’，再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯，一直走到‘国粹大酒楼’，隔壁就是工人俱乐部了。”
    邓科长一下子明白了。他向小范点点头，斜瞟着老赵说：“说话应该叫人听得懂嘛，像小范这样，说话多清楚明白。”

标志

    男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚，你说这标志着什么?”
    女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”

新官上任

    有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。上司问：“贵县风土如何？”
    他答道：“本县风沙不大，尘土也少。”
    问：“绅粮如何？”
    答：“小人身量要穿三尺六。”
    问：“百姓如何？”
    答：“白杏只有两棵，红杏倒不少。”
    上司生气道：“我问的是黎庶！”
    他恭敬地答道：“大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。”
    上司大为光火，厉声问道：“我不是问杏树梨树，而是问你的小民。”
    他连忙站起来，弓着腰答道：“小的小名叫狗儿。”

观众席

    老黄到一家餐厅吃饭，可是坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他没有侍应招呼。
    老黄起身找老板问：“我是不是坐到观众席上了？”

许下日子

    露西的老公很有钱，但很吝啬，从不请别人吃饭。
    一天，有个朋友借他家的大厅请客。邻居很奇怪，就问露西：“太阳从西边出来了，你老公请客了？”
    露西说：“要我老公请客，等下辈子吧！”
    不料此话被露西的老公听见了，他大声地责怪道：“露西，谁叫你许下请客的日子？”

发票

    女儿一天天长大，老是问我她是从哪来的。问的次数多了，我便对她说：“你是我从商场买的。”女儿疑惑地问：“真的吗？那你让我看看发票。”

幻想小说

    一男读者问书店的女售书员：“请问您这里有没有《未来男人永远征服女人》这本书？”“到幻想小说专柜去问问。”
    女售货员白了他一眼回答。

可能性

    一位富翁问朋友：“我60多岁了，爱上了一个20多岁的女人，假如我对她说我只有50多岁，与她结婚的可能性是不是大一点？”
    朋友回答：“我认为，假如你对她说你已经80岁，那么这种可能性会更大些。”

笑脸

    他爱对领导点头微笑。领导批评他，他也微笑；领导表扬他，他也微笑；领导讨厌他，他也微笑。领导就开始喜欢他了。凭着笑脸他成为领导手下爱将，成了领导的心腹。一天，领导见他没笑脸了，且见了面也不主动打招呼，有些奇怪也有些不解：“怎么了，不开心?”他面无表情且一字一板地说：“县里要调我给县委书记当秘书了!”
    领导马上对他微笑：“恭喜，恭喜您!今后请您多关照啊，老弟!”

2.有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……

3.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

4.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

5.我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

6.哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

7.师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

8.别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子。
第２天诗歌朗诵：“枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水。”

9.某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ。
大叫：“喂！”ＭＭ迷惑的看着他。
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着。
“这条内裤是你的么！！”

10.一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常“专业”的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」

11.帮个很缅甸的男生介绍女朋友。
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久。
男生很尴尬，想找点话说。
“你是女的么？”话出口我估计他都寒了。
“是啊！”那ＭＭ。。
“哦，这样啊。”
又继续沉默。。

12.本年度最牛X的对白：

结婚前：

他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？

结婚后从下往上看