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笑话《严肃的问题》等等

笑话连篇

老公眼神定律

    1、不要在老婆面前,让眼光朝着别的女人。
    2、如果盯着别的女人,应避免让老婆看见。
    3、如果老婆看见了,要马上转回来注视老婆,说:怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮?

严肃的问题

    一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上,相互沉思地凝视着。过了好一会儿,姑娘对她的男友低声说:“安古斯,如果告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。”
    小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。”
    姑娘红着脸吻了他。过了一会儿,她又说道:“我再花一个便士,买你现在的想法,安古斯。”
    “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
    “会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。
    “我正在想,现在你该付给我那个便士了。”

午夜迟归

    午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来。他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
    约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。”
    小偷:“什么问题?”
    约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室,而不惊醒我太太的?”

钓鱼高手

    餐厅里,服务员正在为即将举办的宴会做准备。经理不解地问服务员:“你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远?”服务员答:“您不知道,出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员———钓鱼高手。”

欢迎

    上午,我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果,一边看电视。不一会儿,弟弟和弟媳来了,女儿开心得不得了,吃着香蕉说:“欢迎,欢迎,热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”
    弟媳望着女儿手上的香蕉笑道:“嘴上欢迎是虚的,有什么实惠的方式来欢迎我们?”女儿赶紧放下香蕉:“舅舅和舅妈来了,我们掌声欢迎。”说着,欢快地拍起了手掌。

想象力

    邻居两口子都姓谢,女的快生了,一天大家聚在一起谈论给孩子起名字的事。一旁玩耍的侄子听了半天,说:“阿姨,你们的孩子会不会起名叫谢谢合作?”

司机不在

    双层汽车司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。不一会,醉汉就下来了。问其原因,醉汉说:“上面司机不在,不安全。”

唱歌

    小王天生五音不全,却喜欢唱歌。他在后院练声,碰上一个高音,便奋力想唱上去。
    这时,他爷爷在前院说:“岁数大了,眼神儿不好,光听见乌鸦叫,硬是瞅不见。”
    小王的母亲说:“爸,你弄错了,这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人,估计是在杀鸡!”

点球

    早晨起来弟弟问哥哥:“昨夜,你为什么摸一下我的脑袋,还狠狠踢了一脚,可痛死我了!”
    哥惊叫着:“糟糕!昨夜我梦见中国队进入了世界杯决赛,发了一个决定性的点球。球进了,我太高兴了!”
    弟弟:“太可怕了。今夜不会再有点球了吧。”
    哥哥:“很难说。”
    弟弟:“啊……妈呀!”

癞蛤蟆征婚

    癞蛤蟆对天鹅说:“请小姐先把照片留下,回去等消息吧!自从俺这则征婚启事刊登后,希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多,俺都有点应接不暇啦!”

    小羊和狼

    老羊对小羊吼道:“什么,你要嫁给狼,你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗?”
    小羊:“当然知道,可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊!”

驴和牛的命

    小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?
    老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。

搞设计的,出来!

    富婆去夜总会找乐子,老板挑了几个帅小伙,富婆不满意。
    老板又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。于是老板问那富婆到底想要什么样的?富婆说:要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、有创意、随叫随到、吃苦耐劳的……
    老板一下乐了。叫到:“搞设计的,快出来接客!”

山寨版名人语录

    达尔文说,进化有两种。禽兽到人,是自然进化。人到禽兽,是社会进化。
    黑格尔说,最高级器官和最低级器官是统一的。
    恩格斯说,男人爱女人的自然属性,女人爱男人的社会属性。
    老子说,反动不是反对动,而是反运动,反向运动。
    卢梭说,人民是看不见的,看见的只是一个个公民。
    洛克说,你不关心政治,政治也一定会来关心你的。
    休谟说,不是实践检验真理,而是真理检验实践。实践能检验的,只有假说。
    伏尔泰说,能汇聚成民主之江与自由大河的,恰恰是个人为自己的公民权利而抗争的涓涓细流。
    陈祖德说,强势媒体的炒作叫宣传,没话语权的宣传叫炒作。
    孔子说,三人行,必有我妻。择其善者而娶之。
    加缪说,我们有时候不是在找一个活下去的理由,而是想找一个新的理由。
    鲁迅说,醒来了,就不可能再睡去!
    子在桌上曰,吃者如斯,不舍昼夜。
    托尔斯泰说,快感人人相似,快乐各个不同。
    茅盾说,灵感不是乳沟,光靠挤是出不来的。
    苏轼说:古之成大事者,不唯有超世之才,亦必有坚忍不拔之胃。
    赫拉克利特说,人不能两次踏上同一张床。
    金岳霖说,中国人的脑子里装的是伦理逻辑。
    亚当·斯密说,女人不过是很多自然属性的某一个偶然综合体罢了。
    鲁迅说,这世上本来有草坪,走的人多了,也便没了草。
    朱熹说,孔子很着急,庄子很生气。

绝妙的恋爱信

    一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。
    男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩!”
看清
    儿子问爸爸:“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的,是真的吗?”
    爸爸答道:“是的,不过现在还要晚,要等结婚后。”

说与听

    结婚三部曲:第一年,男的在说,女的在听;
    第二年:女的在说,男的在听;
    第三年:男女一起说,邻居在听。

短信群发之后……

    我要当爸爸了,我给手机内所有的号码发去一条短信:“俺要当爹了恭喜俺吧……”接下来是铺天盖地的回复:
    “恭喜了,为你感到幸福!”(这是最普通的)
    “唉,明年又要多送一个红包了!”(这是经济不宽裕的)
    “等生了闺女,再和我联系,儿子就免了!”(这是给儿子物色娃娃亲的)
    “那我怎么办?看来真的没戏了。”(这是对俺媳妇念念不忘的)
    “你这个叛徒。”(这是当初和我一起发誓不要孩子的)
    “我就纳闷,你怎么一出差就当爹了呢?”(这是非常无耻的)
    “真的,大哥,我发誓,不是我的错!”(这是最让我吐血的)
    “找他们算账去,‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候?”(这是让我不知道该说什么的)
    “傻乐什么啊,你当爹,我还当爷爷呢!”(怎么开口就骂人?它是俺爹发的)
    “呵呵,可有玩的了,玩坏了,别怪我啊!”(这是我弟弟发的)

嗜烟

    老王嗜烟,每天吃完饭后都拼命地抽烟。老王的夫人屡劝不听,很生气。
    一天,老王又在吞云吐雾,还说:“饭后一根烟,快活似神仙。”王夫人没好气地搭腔:“饭后一根烟,快要做神仙!”

不是外人

    张君新近搬新家,同事齐到贺。
    张君忙着招呼客人,他说:“别客气,都不是外人。”
    女同事们一听,不答应了:“不是外人,难道我们是你的内人?”

豪华饭店

    一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘,妻子责备丈夫说:“放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!”
    “这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。

干净杯子

    二位,请问是喝茶还是喝咖啡?”“咖啡!”
    “我也一样,注意把杯子弄干净点儿!”“好的,二位稍候。”
    (片刻后,侍者返回)侍者:“嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?”

律师的身份

    “你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
    “你是说谎的!”对方律师指责说。
    法官用小木锤猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!”

月亮更重要

    妻子:“真是太可气了,你昨天晚上又喝醉酒了!”
    丈夫:“谁说的?”
    妻子:“还用别人说吗?你自己主动招认的。”丈夫:“老婆大人,人喝醉时说的话能算数吗?”

一字之差

    甲:我昨天去四楼的办公室找你了。乙:是吗,我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。甲:啊,摔得很严重吧?难怪昨天见不到你。

乐意剪短

    小菲把一头秀发剪了。赵哥说:“听说女孩子剪短发,要经过激烈的思想斗争。小菲,你斗争了几天?”小菲端着镜子:“我没斗争过。”“这么坚决?”
    小菲:“我跟男友领完结婚证出来,男友对我说:‘咱把长发剪了吧。从今天起,你拉直、烫发、染发,都要花家里的钱,而不是花我的钱了。’我就同意了。”

强词夺理

    小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。
    “对不起,我以为你是我的朋友老王。”那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得那么重呀!”
    小李立即顶了回去:“岂有此理,我重重拍老王一下,跟你有什么相干呢?”

不公平

    老师罚两个不守规矩的孩子在放学后留下来,把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。
    老师问:“怎么回事!”
    那孩子哭着说:“太不公平啦!他的名字叫丁一,好写得很。而我却叫魏鑫龙,光是那个鑫字就有二十四画呢!”

换铅笔

    弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧!
    哥哥:为什么?
    弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。

和平的方式

    儿子领了成绩单回家:“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”
    “当然”
    “那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

狗和丈夫

    丈夫抱怨:“亲爱的,你把我的名字给了咱的小狗,这样我会经常弄错的。”“不会的,叫狗时我的声音特别和蔼。”

跟你一块去

    儿子:爸爸,这一次你不要阻挡我,我要到一个自由的地方,那里有酒、有烟、还有大量美女,我要……
    爸爸:那是哪里?
    儿子:您真的不要阻挡我!
    爸爸:谁阻挡你,我是要跟你一块去。

原汤化原食

    妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子,妈妈总逼他喝点饺子汤,吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问:“我吃饭了为啥还要喝汤呢?”妈妈说:“原汤化原食。”小宝接着说:“妈妈,那吃完油炸糕,还得喝油吗?”

两个女友

    小王在给女友的信中说:“你是那样美丽、动人、为了你,我能放弃一切。周末,如果经理不找我去陪他那半疯半癫的女儿,我一定来看你。”

白蚁蛀

    一个吝啬鬼家里来了客人。到了吃饭时间,他不留客人吃饭。后来自己饿了,就找了个借口溜进厨房里,偷偷地把饭吃完,再出来和客人谈话。
    客人知道了,就对吝啬鬼说:“哎呀,好好的一座厅房,只可惜梁柱被白蚁蛀坏了。”吝啬鬼听了,看了看梁柱,说:“哪有什么白蚁啊?”客人语带双关地说:“他躲在里面吃,外边的人也会知道。”

聪明男人劝老婆

    老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来。男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”
    女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”
    男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意吗?”
    女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”
    男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”
    女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着你,但我离不开,离开就成残疾人了。你说这两个手哪个重要?”
    老婆想了一下,破涕而笑说:“你真坏。”

指路

    邓科长接通知要去工人俱乐部开会。邓科长问:“工人俱乐部在哪儿呀?”科长助理老赵好心地给邓科长指点:“你一直走到县图书馆,再从图书馆向西走100米就是科协,工人俱乐部就在科协对面。”
    邓科长仍是十分糊涂:“图书馆……科协又在哪儿?”
    科员小范对邓科长非常了解,他很热情地说:“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’,再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯,一直走到‘国粹大酒楼’,隔壁就是工人俱乐部了。”
    邓科长一下子明白了。他向小范点点头,斜瞟着老赵说:“说话应该叫人听得懂嘛,像小范这样,说话多清楚明白。”

标志

    男:“昨天夜里做梦,梦见我向你求婚,你说这标志着什么?”
    女:“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”

新官上任

    有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。上司问:“贵县风土如何?”
    他答道:“本县风沙不大,尘土也少。”
    问:“绅粮如何?”
    答:“小人身量要穿三尺六。”
    问:“百姓如何?”
    答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。”
    上司生气道:“我问的是黎庶!”
    他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。”
    上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。”
    他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。”

观众席

    老黄到一家餐厅吃饭,可是坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他没有侍应招呼。
    老黄起身找老板问:“我是不是坐到观众席上了?”

许下日子

    露西的老公很有钱,但很吝啬,从不请别人吃饭。
    一天,有个朋友借他家的大厅请客。邻居很奇怪,就问露西:“太阳从西边出来了,你老公请客了?”
    露西说:“要我老公请客,等下辈子吧!”
    不料此话被露西的老公听见了,他大声地责怪道:“露西,谁叫你许下请客的日子?”

发票

    女儿一天天长大,老是问我她是从哪来的。问的次数多了,我便对她说:“你是我从商场买的。”女儿疑惑地问:“真的吗?那你让我看看发票。”

幻想小说

    一男读者问书店的女售书员:“请问您这里有没有《未来男人永远征服女人》这本书?”“到幻想小说专柜去问问。”
    女售货员白了他一眼回答。

可能性

    一位富翁问朋友:“我60多岁了,爱上了一个20多岁的女人,假如我对她说我只有50多岁,与她结婚的可能性是不是大一点?”
    朋友回答:“我认为,假如你对她说你已经80岁,那么这种可能性会更大些。”

笑脸

    他爱对领导点头微笑。领导批评他,他也微笑;领导表扬他,他也微笑;领导讨厌他,他也微笑。领导就开始喜欢他了。凭着笑脸他成为领导手下爱将,成了领导的心腹。一天,领导见他没笑脸了,且见了面也不主动打招呼,有些奇怪也有些不解:“怎么了,不开心?”他面无表情且一字一板地说:“县里要调我给县委书记当秘书了!”
    领导马上对他微笑:“恭喜,恭喜您!今后请您多关照啊,老弟!”




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